|
|
Je bent een lullo!
Voor ieder van jullie die wel eens een hele slechte dag heeft en dit dan op iemand anders afreageert. Reageer dit niet af op iemand die je kent, maar op iemand die je niet kent!
Op een dag zat ik aan mijn bureau toen ik opeens dacht aan een vriend die ik nog moest bellen. Ik vond het nummer en belde. Een vriendelijke mannenstem nam op en zei "Hallo?"
Ik zei, "Hallo u spreekt met Allard Mulder, Ik ben op zoek naar John Versteeg."
Plotseling werd de hoorn met een klap op de haak gesmeten! Ik wist niet dat iemand zo bot kon zijn. Ik achterhaalde John's juiste nummer en belde hem. Het bleek dat hij de laatste twee cijfers had omgedraaid. Nadat ik het gesprek met John beëindigd had, zag ik het briefje met het verkeerde nummer nog steeds op mijn bureau. Ik besloot om dit nog eens te bellen. Toen dezelfde persoon opnam, riep ik: "Je bent een lullo!" en hing op. Naast dit nummer schreef ik het woordje "lullo", en legde dit in mijn bureaula.
Een keer in de zoveel tijd, wanneer ik hoge rekeningen kreeg, of gewoon een slechte dag had, belde ik hem op. Hij nam dan op... En dan riep ik: "Je bent een lullo!" en gooide de haak er op. Daar werd ik dan altijd weer vrolijk van.
Later in dat jaar introduceerde de KPN nummerherkenning. Hier baalde ik van, nou zou ik moeten stoppen met "de lullo" te bellen. Maar op een dag had ik een idee!
Ik belde zijn nummer en hij nam op: "Hallo?"
Ik verzon een naam en zei: "Goedemorgen, Ik werk voor KPN Telecom, ik bel om te vragen of u bekend bent met onze nummer herkenning optie?"
Hij zei: "Nee!" En kwakte de hoorn er op!
Ik belde hem snel weer terug en zei: "Dat komt omdat je een lullo bent!"
De reden dat ik de tijd neem om dit te vertellen, is om je te laten zien dat als iets je heel erg dwars zit, je er iets aan kunt doen! Gewoon 055-2512379 bellen. [Doorlezen! Het wordt nog mooier!]
Dat oude mens bij de supermarkt nam haar tijd om achteruit van haar parkeerplaats te rijden. Ik dacht niet dat ze ooit nog zou vertrekken. Eindelijk begon er beweging in haar auto te komen en reed ze langzaam achteruit. Ik ging nog een stukje achteruit om haar wat ruimte te geven. Eindelijk! Ze ging weg. Plotseling kwam er een BMW, uit de verkeerde richting rijden en reed hem zo de parkeerplaats op. Ik begon hevig te toeteren en riep: "Hey dat gaat zo maar niet! Ik was hier het eerst!"
Die kerel stapte uit zijn BMW, negeerde me totaal en liep naar de supermarkt alsof hij me niet eens hoorde.
Ik dacht bij mezelf: "Die kerel is een lullo!" Er zijn nogal wat lullo's op de wereld. Ik zag dat hij een "te koop bordje" achter zijn raam had staan. Ik schreef het nummer op en zocht een andere parkeerplaats. Een paar dagen later. Toen ik thuis achter mijn bureau zat, had ik net de telefoon neergelegd nadat ik 055-2512379 had gebeld en "Je bent een lullo!" had geroepen. (Het is veel makkelijker om hem te bellen sinds ik zijn nummer in mijn telefoon heb geprogrammeerd) Toen zag ik opeens het nummer van die vent met die BMW op mijn bureau en ik dacht: "Die bel ik ook!"
Nadat de telefoon een paar keer was overgegaan, nam er iemand op en zei: "Hallo?"
Ik zei: "Is dit de persoon die een BMW te koop heeft staan?"
"Ja, dat ben ik!"
"Kunt u mij zeggen waar ik hem kan bekijken?"
"Ja, ik woon aan de Parklaan 34, dat is een groot wit huis en de auto staat recht voor mijn deur."
Ik vroeg: "Wat is uw naam?"
"Mijn naam is Erik van Dam."
"Wanneer kan ik je thuis aantreffen Erik?"
"Ik ben 's avonds altijd thuis."
"Luister Erik, mag ik je wat zeggen?"
"Ja hoor"
"Erik, je bent een lullo!" en ik kwakte de haak er op. Nadat ik opgehangen had, voegde ik Erik toe aan mijn telefoonlijst. Een tijdje leek het goed met me te gaan. Als ik nou problemen had, had ik Twee lullo's om op te bellen. Maar toch, na een aantal maanden lullo's te hebben gebeld en daarna de hoorn erop gekwakt te hebben, vond ik het toch niet meer zo leuk als in het begin. Ik dacht eens serieus na over dit probleem en kwam met een oplossing....
Eerst belde ik lullo 1. Na keihard "Je bent een lullo!" te hebben geroepen, hing ik dit keer niet op!
De lullo zei: "Ben je daar nog?"
Ik zei: "ja!"
Hij zei: "Houd eens op met mij steeds bellen!"
Ik zei: "Nee!"
Hij zei: "Wie ben je eigenlijk?"
Ik zei: "Erik van Dam."
Hij zei: "Waar woon je?"
Ik zei: "Aan de Parklaan 34, dat is een groot wit huis, en mijn BMW staat recht voor mijn deur!"
Hij riep: "Ik kom er nu aan Erik! Begin maar vast een gebedje!"
Ik zei: "Moet ik nu bang worden? lullo!" en hing op.
Toen belde ik lullo 2.
Hij nam op en zei: "Hallo?"
Ik zei: "Hallo, lullo!"
Hij zei: "Als ik er ooit achter kom wie jij bent!"
Ik zei: "Wat dan?"
Hij zei: "Dan trap ik je in elkaar!"
Ik zei: "Nou, dan is dit je kans!! Ik kom er nu aan lullo!" en hing op.
Ik pakte de telefoon weer op en belde de politie. Ik vertelde hen dat ik aan de Parklaan 34 zat, en dat ik mijn Homo Lover ging vermoorden zodra hij thuiskwam.
Na een snel telefoontje naar SBS6 Nieuws, over de voetbalvandalen die aan het rellen waren aan de Parklaan 34, sprong ik snel in mijn auto en scheurde richting Parklaan 34 om het spektakel te aanschouwen.
Wat Gaaf! Om te zien hoe twee lullo's elkaar vlak voor 4 Politie auto's en een helikopter aftuigden terwijl SBS6 nieuws Live uitzond! Dat was zeker een van de mooiste ervaringen uit mijn leven!!
|
|
Wat is de overeenkomst tussen Psv en de Kerstman???
Antwoordt :
Ze zijn allebei rood met wit en niemand gelooft er meer in!!!
|
|
Een man stapt het cafe binnen en bestelt een pot bier. Hij kijkt wat in het rond en ziet opeens een pot met 5-guldenmuntjes
staan. Hij vraagt de bartender waar die pot voor dient. "Nou" zegt de bartender, "zie je die deur achter in de zaak? Daarachter
staat een paard. Als je het paard aan het lachen krijgt, krijgt u de pot. Op voorwaarde dat je bij elke keer dat je probeert
een 5-je in de pot stopt." De man stopt een 5-je in de pot en loopt naar binnen. Als hij terug komt doet het paard niets anders
dan lachen, gieren, brullen. De man krijgt de pot en vertrekt. Na een paar maanden komt dezelfde man weer en ziet weer een
pot staan met 5 muntjes. Nieuwsgierig vraagt hij of hij het paard nog een keer aan het lachen moet krijgen. "Nee" zegt
de bartender, "sinds u hier laatst was doet het paard niets anders meer dan lachen, wie het paard stil krijgt mag de pot mee
naar huis nemen." De man doneert een 5-je en loopt naar binnen. Even later komt hij weer naar buiten en het paard is doodstil.
De man pakt de pot en wil vertreken, maar de eigenaar vraagt hem om zijn geheim. "Nou" zegt de man, "de eerste keer vertelde
ik het paard dat mijn lul groter was als de zijne, en de tweede keer heb ik hem laten zien"
|
|
Op een koude regenachtige herfstavond loopt een zwerver over het platteland, op een gegeven moment ziet hij een boerderij,
waar nog licht brandt. Aangekomen belt hij aan en vraagt de boer of hij de nacht in de schuur door mag brengen, omdat het
zo koud is buiten, de boer vindt het prima, zolang hij de volgende ochtend maar weer weggaat. Terwijl de zwerver zich klaarmaakt
om te gaan slapen hoort hij ineens een gesteun en gekreun vanuit de schuur ernaast, als hij door een gat in de muur kijkt,
ziet hij dat de dochter van de boer vreselijk genomen wordt door de knecht, de zwerver daarop wordt zo hitsig, dat hij zijn
snikkel in een van de zuigers van de melkmachine drukt en de machine aanzet. Na vreselijk gezogen te zijn door de machine
komt de zwerver tot de ontdekking dat de machine niet meer uit wil, na 2 uur schreeuwen komt de boer met een slaperige kop
te voorschijnlijk en bekijkt het geheel eens, waarop hij zegt:"ik heb goed nieuws en slecht nieuws," waarop de zwerver roept,
"doe eerst het slechte nieuws maar". De boer: "ik kan de machine ook niet uitzetten." Zegt die zwerver:" maar wat is het goede
nieuws dan ?" Waarop de boer zegt,"hij stopt vanzelf bij 4 liter ........."
|
|
|
Quibeskabouter
Jantje zit in de klas en ze doen een spelletje: De juf zegt een letter, en de kinderen moeten er een woord mee raden. komt de letter "K", steekt Jantje z'n vinger op, zegt de juf, jij mag niet Jantje want dan ga je kut zeggen en dat is een vies woord, en dat mag niet. zegt de juf "L", steekt Jantje weer z'n vinger op zegt de juf: jij mag niet Jantje want dan ga je lul zeggen en dat is een vies woord en dat mag niet. zegt de juf "N", steekt Jantje z'n vinger op zegt de juf weer: jij mag niet Jantje want dan ga je neuken zeggen en dat mag niet, want dat is een vies woord. zegt de juf "Q" en jantje steekt z'n vinger op, en de juf zegt (na nadenken of daar een vies woord mee is) zeg het maar Jantje" Quibeskabouter juf!, en de juf vraagt: wat is dat dan Jantje? zegt Jantje: Dat is zo'n klein kutventje, en die heeft een heeeeeeeeele grote lul, en die kan neuken he!
|
| 3 dezelfde voorwerpen mop | |
|
3 dezelfde voorwerpen Jan en Piet waren verdwaald in de rimboe. plots werden ze omsingeld door een groep bosjesmannen. De leider kwam naar hun toe en zei: "ugh, bleekgezicht op heilig grond zijn, zij of dood of de test doorstaan. nou Jan en Piet willen natuurlijk niet dood, dus kozen zij voor de test. De leider zei:"goed, jullie moeten in het bos drie dezelfde voorwerpen vinden, die op elkaar lijken. dus de mannen op zoek, Jan liep te zoeken en opeens vond hij drie eikels die op elkaar lijken! Jan tevreden terug naar de leider en deze zei:"ugh dit is goed, draai je maar om!" Jan omdraaien en opeens werd zijn broek naar beneden gedaan en de leider ging keihard een eikel in zijn kont rammen. Jan schreeuwde uit van de pijn! "goed nu komt de tweede" riep de leider. en pats de tweede eikel erin, Jan schreeuwde nog harder dan de eerste keer en maakte nu al zorgen voor de derde. "nu komt de derde" riep de leider en beng! de derde erin! Maar Jan begon opeens keihard te lachen!! de leider vreemd kijken en vroeg:"waarom jij lachen, het niet pijn doen?" Jan antwoordde: "jawel, maar ik zie Piet daar aankomen met drie kokosnoten.
|
|
Taxichauffeur loopt een man op het vliegveld naar een taxi toe en vraagt aan de chauffeur wat kost een ritje naar Den Haag? dat kost 40 Euro. zegt de man: als ik 80 Euro geef wil je me dan pijpen onderweg? zegt de chauffeur: dan moet u naar de hoeren gaan. de man loopt door naar de volgende taxi en vraagt wat een ritje naar Den Haag kost. en de chauffeur zegt dat dat standaard is en dat kost 40 Euro. de man vraagt als hij 80 Euro geeft of hij dan onderweg wil pijpen en de chauffeur zegt ook dat hij dan naar de hoeren moet gaan. de man loopt naar de derde taxi en vraagt wat een ritje naar Den Haag kost en de chauffeur zegt dat is standaard 40 Euro. zegt de man als ik u nou 50 Euro geef wilt u dan bij het wegrijden lachend naar uw collega's zwaaien?
|
|
|
ik ben aaafko ik ben 11 jaar en ik zit in groep 7
|
|
3
